One Perfect Sunrise (Part II)

Ai Margot, e esta! E esta a musica....E este o perfeito nascer do sol....Nao me lembro bem se era o final da noite ou inicio do dia. Mas estavamos do lado de fora, deitados na cama elastica e enrolados
em edredons, enquanto la dentro, o DJ tocava esta musica...assistiamos ao perfeito nascer do sol....Tanta coisa nascendo, outras re-nascendo....Um perfeito nascer do sol, e nada mais importa. Obrigado por ter publicado esta musica Margot.

*29 de maio de 2005, sete horas da manha (domingo) ---> one perfect sunrise

Atendido por BAR CODE às 14:03 | # | | Link deste post

One Perfect Sunrise

Ah! Entao seria isto o tal "viver intensamente" que tanto os poetas, Clarice Lispector
e minha terapeuta falam? E tao simples assim? Por que ninguem havia me ensinado isto antes?
Ja cansei de ouvir a frase: "viva intensamente", mas eu nao sabia como. Precisei cruzar hemisferios e conhecer um menino perdido da Croacia para aprender a viver intensamente com ele. Seria viver intensamente ser aprovado no mestrado em Vancouver e (re)aprovado aqui na ilha tambem? Ou seria estar arrumando malas para um mes de ferias no Brasil? Ou conhecer gente nova, diferente? Viver intensamente seria talvez, permitir se apaixonar (novamente)?
Ou seria um "perfect sunrise"?

Ontem na afterparty, eu conheci o Reather (o DJ que estava tocando na festa), as cinco da manha ele diz assim: "Bruno, vou tocar uma musica que se parece muito com voce, e com esse horario tambem" Ele tocou essa musica "One Perfect Sunrise" (Um nascer do sol perfeito). Entrei em extase, pois foi a musica mais linda que ja ouvi na vida, e ela conta examente sobre todos esses novos sois que estao nascendo na minha vida. Estou muito feliz.

Hoje o meu dia foi lento, preguicoso e "depressivo" (not surprise, isso sempre acontece), cheguei da balada as nove, tomei um banho rapidinho e voltei pra casa do Fer, almocamos (pouco) eu, Fer, Joy`c e In.sanna, a tarde, fomos comprar umas bobeirinhas pra levar pro Brasil (In.sanna tambem esta indo para o Brasil)

*por favor, desculpem a minha ausencia na lounge, e no Peter and the City, mas viver intensamente toma muito do nosso tempo (longe de computador)

**estou escutando agora a musica "One Perfect Sunsrise" e ja escutei milhoes de vezes hoje.

*** NAO clique aqui: Peter n` the City

Atendido por BAR CODE às 01:35 | # | | Link deste post

passei o dia giboiando, e entre uma giboia e outra, uma organizada no ap...as 11 encontro Pauline para um cafe...no fim da tarde, fomos escalar, eu e Corey.....a noite, faco fetuccine ao mollho de camarao (foi a pior coisa que ja comi na vida, acho que errei a mao)....ainda vou comentar algo sobre as baratas e suas verdades...mas nao hoje, vou dormir cedo pois Sean chega amanha do Brasil e ele vai ficar uma semaninha aqui comigo...eeeee...

se voce quiser ver as fotos da escalada, clique aqui: Peter and the City

Atendido por BAR CODE às 03:17 | # | | Link deste post

Lavar o rosto e começar tudo de novo...

Encontrei o texto abaixo, quando visitei um site indicado pela minha querida amiga Bee, e ele pra mim foi tão intenso, que resolvi colocá-lo aqui...
Quem sabe, assim, tendo-o bem a minha frente, eu me conscientize de que é sempre preciso: "Levantar, lavar o rosto e começar tudo de novo."

Eu não sei voar

Ela pisou sem dó no meu meio sorriso, fazendo ele virar um pavor inteiro e verdadeiro.
Eu canso dos meus meio sorrisos tanto, tanto, que prefiro que a vida seja assim mesmo. E aí me pergunto se chorei de tristeza profunda ou alegria libertadora, o que acaba dando no mesmo porque minha profundidade me liberta.
A barata preta, enorme e voadora posou no canto da minha boca. E eu pude chorar todos os meus medos no seu sofá e eu pude ficar curvada do jeito que a minha sombra, que só eu vejo, é. E eu pude borrar todos os meus disfarces e ficar feia sem culpa, porque a dor consegue ser sempre maior do que qualquer culpa, por isso o meu vício em sofrer.
Eu chorei a nossa imperfeição, eu chorei a saudade enganada da nossa perfeição, eu chorei a nossa necessidade de não se largar, eu chorei a nossa necessidade de se largar, a nossa necessidade de fugir do mundo em nós e a nossa necessidade de fugir de nós encontrando amigos.
Eu chorei o nosso ego que sempre tem respostas para tudo e não pode perder, chorei o nosso silêncio cansado de perguntas e desprovido de interesses, a pobreza do mundo que nos impossibilita de sermos felizes sem culpa, a falta de simplicidade que eu tenho para ser feliz e eu chorei o espaço da nossa alma que ainda falta evoluir.
Eu chorei o nosso medo de não sermos o que sonhamos. Eu chorei o medo que eu tenho de não ser quem você quer e o medo que eu tenho de ser exatamente o que você quer.
Eu chorei porque precisava de colo, porque precisava te mostrar a minha fragilidade escondida no meu mau-humor. Eu chorei de birra do meu lado homem.
Eu chorei porque vez ou outra ele ainda bate na minha porta e eu o deixo entrar, e eu sei que isso é medo do tanto que você habita todos os lugares.
Eu chorei porque eu te amo mas eu não sei amar. Eu chorei porque eu sempre canso de tudo e tudo sempre cansa de mim. Chorei de cansaço profundo de sempre cansar de tudo e tudo sempre cansar de mim. Chorei de apego ao cheiro do novo e principalmente de melancolia pelo cheiro do velho. E chorei porque tudo envelhece com novos cheiros e a vida nunca volta. Eu chorei de pavor da rotina, de pavor do fim, de pavor de sair da rotina e começar outros fins.
Eu chorei meu medo de submissão, o meu medo de vomitar, o meu medo de me mostrar pra você tanto, tanto, e não ter mais o que mostrar. Eu chorei minha infinidade de coisas e o medo de você não querer abrir os mais de um milhão de baús que existem escondidos na caixa cerrada que eu guardo embaixo do meu peito. Eu chorei meu fim e o medo do meu infinito.
E eu teria chorado cinco anos se você não me dissesse que já era hora de parar. E eu chorei depois cinco anos escondida, porque eu não sei a hora de parar e não quero que ninguém me diga.
Aliás, eu quero sim. Eu quero que você me diga quando for a hora de parar, de continuar e de não pensar em nada disso.
Eu quero que você me acorde com uma lista de horas e outras lista de anos e outra lista de encarnações. Eu quero que você me dê a mão e me ensine o que é um relacionamento porque eu só sei andar de quatro, cheirando xixis nas ruas e rabos alheios.
Eu quero que você me ensine a ser uma mulher para você.
Ao mesmo tempo eu quero que vocë suma porque eu só quero ser uma mulher para mim. Eu me quero só para mim.
Era minha a dor de ser solitariamente para mim. E você a substituiu pela dor de não querer mais ser solitariamente só para mim. Mas tudo é dor afinal, e eu não sei ser leve, eu não sei voar, mas a barata que vôou para o canto da minha boca, sabe.
Eu carrego o esgoto no meu ventre negro, mas não sei voar como ela. Por isso ela ainda consegue ser melhor do que eu.
E com todos os meus poderes para estragar a vida de alguém, eu ainda tenho medo da barata.
Porque ela sabe ser misteriosa, ela sabe incomodar sem abrir a boca, ela sabe enojar o mundo com sua meleca branca sem ter que mostrá-la a ninguém.
Ela é muito mais misteriosa do que eu.
Em comum temos as chineladas do mundo e todos os seres amedrontados que querem acabar com a nossa raça. Mas o poder dela ainda é muito maior do que o meu, porque ela não ama, ela não se sente traída pelas chineladas do mundo.
Ela não sabe o que é não entender nada desse mundo e ter medo do tempo. Ela não sabe o que é ter nas mãos o poder de construir e destruir e ter tanto medo desse poder.
Ela vive no esgoto e não sabe o que é ter tanto medo dele.
Ela aparece sem ser desejada e não sabe o medo que não ser desejada causa.
Ela é uma barata e nunca vai saber o medo que a gente sente de se sentir uma.
E eu chorei tanto que finalmente transformei meu meio canto de boca num bico inteiro. E chorei porque tenho tanto medo de tudo o que é inteiro, que prefiro viver tudo na cabeça, enquanto o corpo relaxa na minha cama, longe de tudo.
Eu deito na minha cama e imagino tudo o que pode acontecer, enquanto não toco de verdade na vida para não cansar demais e depois não ter forças para viver de verdade. Mas acabo dormindo e deixo pra depois.
Mas eu chorei justamente porque descobri que viver na cabeça também é um tipo de coragem, porque eu não protejo a alma de feridas e nem de descanso.
Mas aí ela, preta, imunda, nojenta, indesejada, um pedaço do esgoto, vôa em minha direção e me coloca em movimento. E eu corro pra bem longe e não penso, só corro.
E isso é tão diferente para mim, estar em movimento de fora para dentro, que eu choro de emoção.
Eu não pensei, eu vivi. Eu corri dela, eu vivi o medo. Eu vivi o nojo. E eu chorei de dor de sair da minha bolha interna.
Ela me fez ter vontade de gritar para o mundo nojento para que ele deixe meu coração em paz. Meu coração que quer amar em paz e esquecer que a vida pode ser nojenta.
E eu corri de tudo o que é nojento, e eu chorei porque com tantas coisas lindas me acontecendo, eu precisei de uma barata para me lembrar de sentir a vida fora da minha bolha.
Ela perfurou minha proteção e saiu da minha rotina. Ela invadiu tudo e me lembrou que as coisas podem dar erradas sim, quando se menos espera, e não adianta nada estar com o chinelo preparado na mão para se defender da vida.
A vida voa na sua cara, esbarra no seu rosto, suja sua vaidade, corrompe suas certezas, e você não pode fazer nada. A não ser lavar o rosto e começar tudo de novo.

* Texto de Tati Bernardi. No site da autora, vcs encontraram outros textos incríveis. Vale a pena uma visita.

Atendido por BAR CODE às 09:50 | # | | Link deste post

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hoje continuei sem saco e sem humor...Briguei na agencia de viagens, cancelei minha viagem e gentilmente pedi para que a atendente enfiasse a passagem no cu....Briguei no banco, cancelei o meu cartao e pedi gentilmente para que a atendente enfiasse o cartao no cu.....Almoco no Fer, e passamos a tarde juntos...Janto no Fer.....

...unica coisa legal, mas bem legal que aconteceu hoje foi um email que recebi de uma menininha muito bonitinha que conheci esse final de semana....ela escreveu em portugues....dizia assim:

"oi bruno, meu menino perdido,
que bom ter noticias de voce! adorei nossa viagem mental ao brasil. eu gosto dar massages (portugues?), que pena que o seu foi terminada antes da hora. tocar (e ser tocado) quando a gente esta 'high on e' e bom de mais! seria bom pasar mais tempo com voce. diverti muito essa noite.

quando te vi a tarde andando no centro, eu pensei 1)ele parece muito legal 2)eu tenho a impressao que ele e brasileiro 3) que pena que ele e gay.

domingo nao dormi e fui a vancouver as 10 da noite, encontrei meu primo e cheguemos aqui (Lillooet) as 4 da manha! oxente 'to cansada! mas hoje ja fui andando a cavalo.

tal vez nos vemos no futuro. podemos dansar um forrozinho. e eu vou te ensinar a sambar. e com certeza vamos a olhar essas bundas baianas na roda.

beijos,
temma
ps-o seu ingles e perfeito! eu nunca aprendi escrever em portugues entao tenho vergonha escrever - mas e bom praticar."

.............minha boca continua doendo muito, hoje foi o primeiro dia que consgui comer...minha lingua desinchou no domingo mesmo....mas os cortes continuam abertos, mas estou comecando a fechar...................mudando de assunto: ando com uma sensacao esquisita...muito esquista........acho que estou me apaixonando por alguma coisa que ainda nao sei o que e.

Atendido por BAR CODE às 04:58 | # | | Link deste post

Hoje foi foda. Muito foda. Nao consegui sair de casa antes do meio dia. Estava pessimo. Agora que comecei a voltar ao normal, as minhas fichas comecaram a cair, tudo, aos poucos vem a tona. Esta e a pior hora, aos poucos, voltar a realidade. Vou criar um dia, uma droga que tenha um efeito eterno. Seria maravilhoso viver pra sempre num estado de extase. Que droga, que droga...eu fiz tudo errado...eu faco tudo errado. Que droga. Que droga. Por que minha vida eh um inferno? Uma droga? Eu tenho hoje tudo o que eu sempre quis ter. Tenho minha casa, alguns amigos, roupas caras, os melhores perfumes e finais de semana balados com "gente grande", muitos deles famosos. Mas pra que? Para eu me sentir ainda mais vazio no dia seguinte? O final de semana foi perfeito. O mundo, poderia ter acabado no domingo. Teria sido otimo, pelo menos, o vazio da semana seguinte nao teria me atingido. Hoje, me senti culpado por tudo. Que droga.

A tarde, passo rapidamente na Universidade, marco uma entrevista com a Chanceler.....Passo na agencia de viagens e marco a minha NAO mais tao sonhada viagem para o Brasil. Nao mesmo...queria ir para qualquer lugar do mundo, menos para o Brasil. Estou indo apenas para fazer o papel de bom filho que visita a mamae de vez em quando....Nao estou de saco para nada. Quero me esconder, fugir. Quero encontrar pessoas estranhas na rua e pedir para que me levem para suas casas. Quero colo de pessoas estranhas, que nao me faca perguntas. Que me de um copo d`agua....Mais tarde ainda, passo no Fer e vamos ao shopping, comprei um oculos da GUESS xiqueeeeeerrimo e careeeeeeerrimo tambem. Nao tenho ideias de como vou pagar pq gastei simplesmente TODO o meu dinheiro na balada do fim de semana. Gente, eu fiquei com 35 dolares no bolso e so nao gastei o resto do resto, pq ja era quase sete da manha e fomos pra uma afterparty na casa do Greg. Gente, eu gastei todo o meu dinheiro nas festas do final de semana. (mas como eu sempre digo, quem tem o Nick, nao precisa nem de cartao de credito, tadinho dele...as vezes eu acho que o exploro muito...oh well).

A noite, Fer vem aqui pra casa e a gente fica comendo foundue de chocolate e assistindo Lisbela e o Prisineiro.

Atendido por BAR CODE às 04:01 | # | | Link deste post

OH HAPPY DAY!!!

Nao Margot, o bar nao esta fechado. Eu nao posso perder este emprego. Jeep vermelho e aviao cheio de flores amarelas custam dinheiro. E eu preciso trabalhar para compra-los. Me recuso a sair daqui de tras do balcao.

Entao, hoje tem festa na lounge. Festa dos meninos perdidos, dos achados, dos que estao procurando, dos que estao encontrando, dos que estao se escondendo. Festa pra todo mundo.
Todos sao especialmente muito bem vindos. Por isso, bala, fadinha e agua, muita agua transparente, essa noite, e tudo por minha conta.

Cade o DJ dessa bagaca aqui?...tira essa musica de defunto pelamordedeus, e toca aquilo que eu gosto de ouvir...aff...ninguem merece

Senhoras e Senhores, que entrem agora os reis e rainhas da noite.



Pensamentos atras do balcao:

Eu cheguei a pensar em fazer um fichamento virtual com detalhes sobre este ultimo final de semana, no entanto, prefiro deixa-lo registrado apenas em minha memoria, como um final de semana perfeito.
Fazendo um balanco agora. Foram mais de 30 horas de festa, sem parar. Teve ate afterparty da afterparty...aff...
Estou hoje quebrado, estou sem pernas, sem bracos, sem abracos. Gastei tudo isso nessas mais de 30 horas. Se valeu a pena? Hum, vai ser dificil esperar pela proxima balada.

*fotos gentilmente e sorrateiramente roubadas do site: www.bluespace.com.br

Atendido por BAR CODE às 14:27 | # | | Link deste post

Nem Real, nem Virtual...

Infelizmente o Bar fechou, muitas histórias ficaram aqui e em meu coração para sempre, assim como algumas pessoas muito queridas e que conhecem o verdadeiro significado da palavra AMIZADE. Outras simplesmente passaram, deixaram as máscaras cairem e se foram, e as que não foram, agora ficaram do lado de fora...

Tanto no mundo real quanto no virtual, encontramos todos os tipos de pessoas, ainda mais em um Bar, as figurinhas carimbadas da nossa podre sociedade sempre estão presentes... São os "coitadinhos" que precisam de atenção, os "expertos" que não respeitam nem a sí próprios quanto mais os outros, os "punguistas" que são simpáticos, mas que no fundo estão, descaradamente, roubando suas carteiras e seus bens de valor com a cara mais angelical do mundo, os "estelionatários" que usam a sua ingenuidade pra se dar bem, enfim... a escória...

Mas nem tudo é ruim, durante esse quase um ano e meio de Bar, conheci pessoas maravilhosas, amigos para uma vida inteira e que não precisam que eu tenha um blog ou seja popular, ou que compre sua amizade com favores, com comentários ou minhas habilidades profissionais, estas pessoas sim, merecem todo o meu carinho, lealdade, amizade e estas com certeza, os terão para sempre...

Não tenho tido muito tempo, nem ânimo para blogar ultimamente. Mantinha o Bar aberto por causa do meu querido Bartender Peter Pan, para que ele tivesse um lugar onde pudesse se sentir em casa. Agora o meu Anjo já tem um lugar onde blogar e sendo assim, manter o Bar aberto perdeu sua finalidade, não quero vê-lo abandonado e também não quero me sentir na obrigação de escrever.

Tenho visto muita coisa que não me agrada, sendo assim, prefiro me retirar do que ficar chateada...
Talvez eu volte a blogar em um outro lugar, talvez eu volte a idéia original que era fazer um blog para mim e não para os outros. Nunca me importei com "popularidade", não sou viciada em comentários, não ligo a mínima para o contador, não gosto de intrigas, não preciso passar ninguém pra trás, não preciso copiar nada de ninguém... E por mais irônico que isso possa parecer, tudo o que eu disse acima, incomoda a maioria das pessoas...

Enfim, o que eu realmente preciso é de PAZ e também é o que eu desejo a todos...

Beijinhos no coração de todos...

Atendido por BAR CODE às 18:21 | # | | Link deste post

Eu sou foda. Muito foda....Foda pra caraaaaalho

...fui aprovado em Vancouver...eu passei em Vancouver...Eu sou muuuuuuuito foda...puta a merda...foda pra caraaaalho...hahahaha...uhuuuuuu....Ai mas ningueeem merece...as aulas comecam proxima sexta...Aff...agora que eu estava comecando a curtir minhas ferias.

Hoje cedo marquei meu voo...uhuuuu...para sexta feira (olha eu virando dois)...logo em seguida me encontrei com Pauline para um cafe. A tarde, passei na casa do Giu. assistimos (dormimos) Os Incriveis. A noite passo no Fer' e vamos ao Moca House, la encontramos Joy`c e Mirela....Saimos de la, pegamos um vinho e fomos beber no cafofo...Mirela nos deixa na casa do Fer'...mais tarde eu dou um pulinho na casa do Gary, que eh praticamente do lado. Ele nao estava. Volto pra casa do Fer' onde a galera esta reunida de pilequinho como diz Joy`c ...A reuniaozinha so vai raleando e como eu nao quero cometer os mesmos erros de outrora, saio pela tangente, deixando certas pessoas com sorrisinho sinico no rosto. Unica figura geometrica que se encaixa na minha vida agora eh o circulo. Nada de triangulos, quadrados, etc.........ps: eu tenho certeza de que ele ja me sacou.....certeza absoluta....

* ta sem nada pra fazer? Entao visite Peter and the City

Atendido por BAR CODE às 04:26 | # | | Link deste post

Not much to report. I really ment it.

Quarta feira, dia totalmente futil. Acordo as sete, mas saio para o laboratorio as 10:00 mas so consigo chegar depois do meio dia. Encontrei taaanta gente no caminho. A tarde, vou ao centro com a Chang e passo o resto do dia organizando a festinha aqui em casa. Fundi e Sushi e outras coisinhas...Eunice fez um camarao ao curry, perfeito (vou tentar fazer soon). Ficamos ate tarde fofocando e eu contanto as partes naughty do baile de mascaras. Nao abrimos o vinho. Gente! Nos nao abrimos o vinho. Mas enfim, para uma quarta feira, a reuniaozinha foi ate boa...Hum, acho que vou conseguir dormir essa noite. Estou com sono.

Atendido por BAR CODE às 03:04 | # | | Link deste post

Acordo inteiro no domingo. E assim, inteiro, vou fazer coisas de domingo, igreja por exemplo. Putz! Depois da festa de sexta, sou todo pecado. Tomamos cafe da manha no De Dutch, muito bom. A tarde, se eu tivesse ficado em casa e tomado o resto do vidro, nao teria tomado aquela chuva.

Segunda-feira: fecha a porta, do seu quarto, por que se toca o telefone, pode ser alguem com quem voce quer falar por horas e horas. E ele tocou. E nos falamos por horas e horas (tanto que ate me atrazei pra balada). Ao mesmo tempo que foi bom ouvir, confesso que me assustei um pouco, pois esta querendo a ficar serio, e tudo o que eu menos quero e preciso agora, eh de um relacionamento estavel e perfeito. Alias, ODEIO coisas perfeitas, simetricas. Ele e perfeito: loiro, alto, olho azul, rico (podre de rico), inteligente e artista plastico. Mas esse e o problema, perfeito de mais. Nao estou acostumado com isso. Normalmente meus relacionamentos envolvem tentativas de suicidio, fugas pra outros estados, outros paises, triangulo, quadrdo amoroso, etc...Todos os meus relacionamentos perfeitinhos e instaveis, foram chatos. Mas enfim, nao sei o que fazer. Mas ja que ta tudo fudido mermo, fomos pra balada no Lucky (festa estranha com gente esquisita). Durmo na Mel.

Terca-feira: Acordo sem ressaca....gente, to ficando bom nisso.....tomo cafe e croissant na Starbucks da Yates, e tive uma manha futil....totalmente futil.....passei a tarde inteira com Fer. Era pra gente estudar (a prova dele e na segunda) mas ficamos a tarde inteira vendo fotos daqui e do Brasil. A noite, passo na Chang so para ver o lance dos nossos celulares, acabamos fazendo janta (batata recheada com molho branco, e um montao de coisas)...putz! eu tinha que ter passado na Mel, mas tava muuuuito cansado. vou tentar dormir hoje antes das duas....amanha, tem festinha aqui em ksa, vou passar o dia organizando tudo (adoro isso).

Atendido por BAR CODE às 04:42 | # | | Link deste post

O bar estava vazio. Peter Pan entrou e tomou uma cerveja

Resumo do final de semana:

Sexta-feira a tarde: eu e Joy`c fizemos compras. A noite, encontramos moh galera no Felicita`s, para bebemorar meu ultimo dia (oficial) no laboratorio, meu e da Ashley na verdade. E mais a noite ainda, baile de mascaras. A festa aconteceu no estudio do Gary, e foi a festa de abertura do Festival de Cinema que esta acontecendo na cidade. Como Gary e um dos organizadores do evento, nao pagamos nada. Festa xiqueeeeeeeeeeeeeeerrima com caviar, vinho e outras guloseimas a noite inteira. Imagina, quase nao bebi....Na verdade, tudo que e natural do ser humana nao me assusta. Mas essas festas do Gary, aff.....achou sou muito velho e careta pra essas coisas, tem base nao....

Sabado de manha, acordo na casa do Gary, e as sete da manha estou cutucando ele...."Gary, acorda, faz alguma coisa....minha cabeca ta doendo....." E depois de escumungar toda a minha geracao futura, ele com seu sotaque carregado no frances diz: "it`s nooot surprising Bruno!"...e volta a dormir...aff...ninguem merece....e eu, depois de prometer pela mileeeeeeeeeesima vez nunca mais por uma gota de alcool na boca, volto a dormir ate as nove....as dez encontro a galera (Chanta, Bex e Mariana) no Blue Fox Cafe....comemos horrores....saio de la, e passo na casa do Fer, e fomos fazer compras....na Chanel, encontramos uns brasileiros, que finjiram nao ser brasileiros so pra prestar atencao na nossa conversa...Mas como brasiliero tem mesmo cara de brasileiros logo foram descobertos....Noutro lugar, comprei um conjunto de Fundi do jeeeeeeeeito que eu tava procurando, e por um preco ridiiiiiculo (nove dolares)...Joy`c morreu de inveja, e quis me matar pois era o ulitmo da loja.....

Sabado a tardezinha: tiro um cochilo, ninguem e de ferro.

Sabado a noite: Prism.....tinha ja umas tres semanas que a gente nao aparecia por la. O seguranca, quando eu cheguei teve a cara de pau de dizer: "Nossa, Bruno, voce sumiu...." Aff!!!.........Nao sei por que ainda perco tempo e gasto minhas camisas Armani naquela espelunca....Tava peeeeeeeessimo, tanto que tomei so duas cervejinhas....Mas em compensacao tava tooooodo mundo la....Ate o capeta, e neste momento, tive vontade de morrer e ir diretinho para o inferno........Chego em ksa de madrugada e recebo email do Gary perguntando se eu nao iria ver nenhum dos filmes do festival. A dusculpa foi a mesma: "Estou entupido de remedios e nao consigo mover nem um dedo. Beijos e tenha um otimo final de semana...."

*visite tambem: Peter and the City

Atendido por BAR CODE às 06:09 | # | | Link deste post